Lobos viejos
fríos
nevados
azúles
cansados
dolientes
heridos, ajados, partidos
aúllan en mi alma

Soy tu sangre estoy en tu piel

No sé cuánto tiempo más esto será soportable
espero el día en que todo pierda su condicion de novedad
y la impresión de la sorpresa fugazmente rompa en un destello que rompa con la novedad del cambio inesperado
que todo pase a formar parte de mi vida
sin ataques, sin sorpresas que generen estados
que condicionen días y motivaciones
que todo sea tan inconciente como el primer respiro

cuánto tiempo más esto formará parte de mi memoria en condiciones absolútamente vejatorias

añoro la rutina

quiero volver a la concha de mi madre y empezar todo de nuevo

Eso es tuyo
esto es mío
nada es nuestro
ni hoy ni ayer ni mañana
ni los días que pasaron
y los días que vendrán
parecen seguir perteneciendo
a esta ansiedad
a estos escalofríos
a los silencios aterradores
a mandíbulas partidas
a disparos por la espalda
a mi espacio diluído
agigantado por tu ausencia
consternado por el desarme
el vendabál de nuestros sueños
caídos en batalla
muertos en nuestra iracunda guerra
irracionales golpes
violentos
macabros
desesperadamente desesperanzadores

Los motivos a través del tiempo no me han dado la razón
y por Dios que ha pasado
y el Diablo que lo ha gobernado
y has pasado
y ni las distancias que pactamos
o las ausencias que provocamos
pueden con el peso de una noche fuera de tus brazos ..

Mientras decidí abstraerme de la realidad y alejar la vista del mal doblaje humano que me rodea, ese que a veces desconfigura las voces con la imagen: Capturé el techo que hoy es mi ley

mi hogar

mi abrigo

lo mío.

Decidí desintoxicar

soñar, dormir

beber

calmar con lo que encuentre a mano

cuidar, cuidarlo, sin reproches

fumar sin remordimientos

trabajar menos

inyectarme baterías día a día

escribir, escribir, escribir, escribir .. e s c r i b i r

la locura de escribir donde sea

la locura de dormir a la hora que sea

alejar la inútil realidad que siempre viene a molestar

ser yo

estar con migo

escuchar, oír

llorar cuando quiero

comer cuando quiero

no me importa que no piensen como yo

ser yo.

Eres nadie y tus ojos azúles me quitan el sueño, eres nadie y el café me ha durado una semana, el reloj ha vivido más que yo, los cigarros no los siento. Eres nadie y yo acá esperando en la nada la luz histérica del teléfono, nadie y tu voz atrapa la mía, se corta, palidece, pierde fuerza, incoherente.

Eres nadie y escribo y duermo por las tardes, nadie y me acompañas en el camino, nadie y te siento en el hombro como la muerte. Como las últimas palabras del que agoniza se repiten una y otra vez, hora tras hora, ecos de alguna gotera que dejé pasar.

Nadie y te escondes tras mis párpados cuando intento dormir.

Eres nadie, plano, ausente ..nadie y me llenas
nadie y me tiemblan las manos
Nadie. Todo sediento de mi o de cualquiera que se te licúe en las manos. Nadie que dispersa pertenencia de los espacios, que entra e ilumina, que calma en la estadía, nadie igual a nadie, que angustia en las partidas, que me despeina en la ausencia, que sabe nada, del que se casi nada.

Sonidos músicas ruidos confusos
todos enfrascados es un vaso que estalló y repartió
estruendos, vidrios rotos, gritos
afuera afuera todo afuera
y dentro
dentro
el receptáculo de la ira nocturna
aquí el desorden de noches llenas de hermoso amor etéreo
[como es, como siempre debe ser]
el olor del destilado que se acabó
el silencio del vacío que existe cuando nadie acompaña las paredes
silencio que espera cuando no estoy
que mata cuando llego
que muere cuando llegas, cuando llegan, cuando llegó
que nace cuando nos vamos, cuando todos se van
y es el vacío el que se acompaña con los aullidos y bramidos de las veredas
con los sonidos de los tacones lejanos agudos raudos asustados rotos de medias rotas de lentejuelas a destajo y los meneos de las carteritas fosforescentes y los arcos de las piernas eternas que venden amor. Y el Sí de los compradores. Y el mundo que después de eso casi todos desconocemos.
.
Y aquí hay un volcán privado, aquí y adentro
y es mío, hermoso y antiguo
reliquia de 23 años
privado, preciso y perfecto
y a veces lo comparto
y a veces lo entienden y otras tratan de aplastarlo, aguar el fuego, pero es mío.
y mi alimento son las cenizas de una noche larga
y el fuego inofensivo de las acciones no elimina las pruebas de lo que yo quiero que se quede, en mi memoria al menos.
.
No soy cuerda, sé amar con locura.
no soy .. soy mejor
soy más de lo que era
y menos cuando me pongo descriteriadamente obessiva.
soy lo que soy cuando la chica de humo se apodera de mi y juntas combatimos al mundo entero.
.
Y si nada existiera
y si nadie fuera lo que es
qué sería yo
que
que hablaría
que
y si .. dónde
estaría
yo .

Y a veces me veo como una pintura abstracta, como un montón de colores desparramados, gruesos, con fuerza, a trazos de ira, como Van Gogh y sus cuervos, con y sin significados que han y van marcando esta vida mía. Colores que me matan, me han matado y me han vuelto a la vida, rojos que me desquician, que me enferman, que me alejan de la cordura, azules que me paralizan, que me enfrían, me detienen, y sus mezclas que me hacen flotar en pintura fresca, madar en acrílicos, espesos, derretidos, lejos de aquí, fríos, lejos de los gritos, de los golpes de los llantos matutinos.
..
..

Antes creía en dios, antes iba a misa, usaba cruces y tenía rosarios, confiaba de más. creía en las insignias, guardé alguna biblia, después me la fumé, creía en las monjas, ahora les temo, y len que los curas no follaban, y uno me agarró el poto, pensaba en que querían a los niños. Creía que una mirada era suficiente para ablandar el corazón de alguien, no había experimentado la verdadera maldad del ser humano, y me golpearon y me robaron Me dolían cosas que ahora se van como agua sobre cemento en picada, me importaban ciertos malestares, y algunas personas .. ya no, ya nada no.

Pedalié fuerte hasta ese lugar que quise conocer hace tiempo, esa playita pequeña, rasca, apta para el baño de los sin escrúpulos, llena de caca en fondo y con mucha felicidad en el aire, con paz, como mi nombre, eso buscaba quizás, a mi, la paz, esa paz que perdí quién sabe dónde.

Vi mis pies en el agua, el en borde, entre el arena y el fin de las olas, vi mis pies enjuagados, cargando cosas en el mar y lavando otras, cargando cosas malas, lavando algunas de ellas, el agua era tibia y el sol estaba a un par de horas de caer.

Vi harta mierda bajo el agua, y un calzón que no era tan viejo, sexo en el agua, normal en una playa beyond C3.Los niños se reían, preciosos, se bañaban, jugaban y todo les importaba nada, yo quería ser ellos, quería estar ahí, sin preocuparme de que me robaran la bicicleta, sin ese pesar escondido en el alma, sin los ojos un poco cerrados por la benzo. Una pareja se besaba y el sol la iluminaba .. ella era bella y se llamaba Bárbara, él lo dijo, "te amo Bárbara", y le tenía un bote.

El sol caía y me costaba sacar los pies del agua, tenia todas las piernas mojadas y a Velvet Revolver (video) en mi pendrive. Quise estar ahí para siempre, todo era simple y el agua tibia se llevó un poco de mi gris. Alguien comenzó a limpiar esa PLAYA APTA, cualquier persona del lugar, un vecino quizás, nadie contratado, sólo por amor. El frío erizó mi piely yo como siempre sin chaqueta.

En los asientos de arriba dos viejas con vestidos floreados y chombas plomas comentaban la hermosa puesta de sol, que la Barbarita se iba a casar, la quise ver, quise ver el sol esconderse sin que el corazón se me apretara como ha sido durante años, pero mi impaciencia me hizo partir antes de tiempo, quería pedalear, quería llorar y que el viento botara las lágrimas al vacío, quería dejar de fumar, quería dejar el ravotril, quería sacar algo de mi pecho que no sé que es, no quería sacar los pies del agua ..

En el medio de la nada
me he visto
con nada
ni alguien
yo, mi botella y los recuerdos de mis patines, de mis rodillas peladas, de mi papá curándome, de mi mamá simulando una enfermera escrupulosa, tomando mi mano. De los polvitos mágicos para el dolor que con los años han tomado otro sentido manteniendo su orden gramatical.

Me encontré extrañando lo que nunca quise perder, comprendiendo que la gente feliz es la que menos entiende el dolor ajeno.

Hay dudas que me parten el cráneo a diario, que es mejor, ¿mantener una familia a favor de quienes la componen? ¿aún cuando el amor no sea el mismo que a los 15? ¿ser egoísta con uno mismo por no serlo con el resto(eso es aprendido)? ¿hasta cuándo uno necesita sentirse de 13 años encima de unos rollers con ruedas de goma? ¿hasta cuándo necesitas que tu mamá te encuentre la razón en algo y sepa apoyarte? ¿cuántas cervezas son necesarias para poder llegar a olvidar las idas al supermercado el domingo en la mañana y el almuerzo en la mesa de la casa.. el más rico almuerzo .. cuántas son necesarias para aceptar que el almuerzo es en mi casa, en mi colchón del el piso, con lo que haya encontrado en la oferta más rasca del almacén de la esquina?

A efecto de no se qué, mi casa antigua se diluye como cuadros frescos bajo el agua, se caen, viajan como agua por las alfomras, que los nuevos dueños cambiaron y botaron a la basura y se secan en el pasto, se quedan ahí y las imágenes se cristalizan en mi cabeza como los números de la pesa que me siguen con los años. Mi mamá se arregla, eso hace, se maquilla, él llora, y a mi no me importa lo que pasó hace 10 5 u 8 años atrás, me importa esa llamada "tu mamá y yo tenemos una crisis", 2 en menos de 10 años ... eso no es una crisis, eso es el fin. Y la respuesta universal es que yo tengo 23, so what? Mi corazón se quedó en esas vacaciones de a cuatro, en mi abrigo, en mi soporte, nunca me habían hechado a volar de manera oblgatoria, y duele saben? duele más que la mierda, y el cuerpo se hace más pequeño, y quiere ser más liviano y todo es un ir y venir de culpas, de preguntas cuyas respuestas yo NO tengo, de soledades que no SE acompañar, de un setimiento de inutilidad más grande que mi antigua casa.

A veces los bonitos recuerdos no bastan cuando uno no está listo para dejarlos ir, para no vivir en ellos, yo quiero ir al supermecradode de a cuatro, quiero peliar por quién lava la loza, quiero comer basura con mi papá cuando la mamá viajaba, quiero esas complicidades, quiero esos espacios desaparecidos.

Reitero, las personas felices no entienden, él y su nueva novia (no es tan injusto) no comprenden, la felcicidad te ciega al dolor ajeno, y más vale pensar a que el dolor es superable, claro, después de haber sufrido tanto tiempo, alguién tenía que liberarse, esa no fui yo, tampoco ella y tampoco ella, la hija de la novia, que aunque con menos neuronas y con una absoluto desconocimiento de ella (mio), puedo entender por lo que está pasando.. puedo entender sus aferros enfermizos, su novio es una mierda, pero si no es él, entonces quién? Y yo, si no es Becker y Belmont y menos de 800kc diarias entonces quién...

Mecesito cosas que ya no existen, no necesito a un elefante tomando wishky ni a un mono jugando bowling .. los necesito a ellos, la necesito a ella, pequeña, necesto algo que fué y que no volverá, necesito a mis perros felices, necesito sus manos en el agua, necesito la luz de mi casa a las 9 de la noche, cortinas cerradas y un lugar al cual llegar solo con mis maletas y sin culpabilidad, sin un moretón en la espalda, y la traición quemada en mi frente, un equipo roto en a´nuevo, y las marcas de la violencia sobre mi, siempre las marcas sobre mi.

A pesar del odio que me invade en este momento, no se lo deseo a nadie, tampoco quiero hablar, un nudo scuout en la ganranta infinitamentente sellado me lo impide.

Reitero, no sé si lo dije o no, quiero cosas de vuelta, cosas que no están, hoy no quiero irme de acá, mañana quizás sí, a veces temo de mi misma y otras me creo (me hacen sentir) tan fuerte .. cable de último minuto: no lo soy. no estaba preparada para que se separaran, punto, ustedes lo pensaron más que yo, yo lo recibí en una llamada, se murió alguien y yo no sabía que estaba enfermo y así, suma y sigue lo que hasta del día de hoy me hace desear partirme en dos, como antes .. como siempre.

Esto está lleno de incoherencias e inconexiones, igual que yo. tómenlo como el reflejo más fiel de lo que realmente soy.

No prometo dejar de tomar ni de tomar pastillas, puede sonar destructor, contraproducente y abslutamente inconciente, pero es mi derecho y me lo he ganado. Nadie puede venir a dericme ahora lo que está bien y lo que está mal, ya viví las dos cosas, y como dicen por ahí, tengo 23...

Pero por lo menos lo pienso.

No tienen cara!

A veces no paro y otras no sé cómo avanzar
suele faltarme el aire
suelo quedarme callada
reventar tus nervios
mirar fijo durante periodos de tiempo indecentemente prologados, incómodo.
hacerte llorar
no saber estar. Irme, no quiero irme siempre, pero igual lo hago.
.
Y yo de manera explosiva .. siempre inconciente
suelo pasearme por lugares que me hacen mal
respirar profundo para guardarme algo, cualquier cosa
Constantemente me paseo, recuerdo, camino, camino, camino
me siento con las piernas cruzadas encima de la cama
pienso, me toco el pelo, amarrado, pelo suelto, amarrado, pelo suelto, un poco amarrado, otro poco suelto. A veces no lo soporto y parto al baño a mojarlo y peinarlo. A veces es café, rubio, o rojo, o cobre, castaño, azúlado, o negro azabache.
poco, mucho, largo, dreads, corto, enredado, sucio, o recién lavado.
.
Suelo levantar los brazos y soltar el manubrio de la bicicleta
limpiarme el sudor de la cara con la polera
contestar mal, comer mal
jugar en las regaderas
tocar a todos los perros de la calle
cortar el aire del sur con mi brazo colgando de la ventana del auto
dibujar historias con los ojos cerrados
y suelen taparme a bocinazos
¡fíjate por donde vas pendeja!
eso .. escucha .. fíjate por donde vas pendeja.

Mientras caminaba miró hacia el cielo con los ojos un poco crispados bajo las gruesas cejas canas, vio como el azúl se tintaba de gris oscuro, como atardecía triste el sur de invierno y como los pocos rayos de sol luchaban con las nubes para seguir viviendo y se entrometían en los pocos espacios que la neblina dejaba. Cerró un poco su abrigo café de cotelé, rearmó la posición de su bufanda y siguió caminando, erigiendo lo poco de fuerte aún vivo dentro de su cuerpo anciano.

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Ya casi todos los ruidos eran ecos.

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Siguió así, sin rumbo un poco más, mirando a ratos el reloj, ya deberían estar por irlo a buscar, o quizás lo esperaban, ¿se habrá olvidado?, ¿se habrán olvidado?, o tal vez ya todos habían cenado y estaban apagando las luces. Un poco tristes o ajenos puede ser que alguien haya preguntado por él, pero nadie sabía dónde estaba el abuelo.

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Cansado se sentó en el borde de la pileta de la plaza, miró el suelo y la punta de sus zapatos viejos recién lustrados, los levantó y los hizo sonar, observó el paso del tiempo en sus manos, las frotó para capear un poco el frío que ya estaba ahí. Tragó saliba. Revisó monedas en sus bolsillos, quizo llamar por teléfono pero no pudo, no habían teléfonos, ni números, ni monedas.

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El color de la tarde se había ido, y con él toda la gente y sus sonidos apurados, y con el toda una idea de lo que él hacía ahí. Recordó una mañana, olía a domingo, no podría decir cuándo ni dónde, él saludando gente, agradeciendo votos, su gran jugada, una gran campaña, una banda tricolor en el torso, tomándose fotos con guaguas sin nombre y acariciando mejillas de mujeres angustiadas en deudas.

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Volvió a mirar la punta de sus zapatos y a recordar una noche con quien fuera su mujer, una mesa bajo velas y el sonido de las olas, el haberlo tenido todo, el tintinear de un brindis y un viento tibio, un amor extinto por los años y la memoria, el dolor de su ausencia más allá de la razón, el sabor del vino tinto y la penetración de su perfume. Cerros de errores.

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Una paloma en carrera interrumpió sus sueños, trató de cerrar nuevamente ese abrigo falto de botones y recordó y recordó y recordó y trató de recordar más, tanto quizo, tanto trató, empuñó los ojos rabiosos como puños boxeadores, húmedos, doloridos, vino el respiro antes del llanto contenido, apretado, la humedad, el miedo...

.

¡Cómo no podía recordar el camino de vuelta a casa, mierda!