En el medio de la nada
me he visto
con nada
ni alguien
yo, mi botella y los recuerdos de mis patines, de mis rodillas peladas, de mi papá curándome, de mi mamá simulando una enfermera escrupulosa, tomando mi mano. De los polvitos mágicos para el dolor que con los años han tomado otro sentido manteniendo su orden gramatical.

Me encontré extrañando lo que nunca quise perder, comprendiendo que la gente feliz es la que menos entiende el dolor ajeno.

Hay dudas que me parten el cráneo a diario, que es mejor, ¿mantener una familia a favor de quienes la componen? ¿aún cuando el amor no sea el mismo que a los 15? ¿ser egoísta con uno mismo por no serlo con el resto(eso es aprendido)? ¿hasta cuándo uno necesita sentirse de 13 años encima de unos rollers con ruedas de goma? ¿hasta cuándo necesitas que tu mamá te encuentre la razón en algo y sepa apoyarte? ¿cuántas cervezas son necesarias para poder llegar a olvidar las idas al supermercado el domingo en la mañana y el almuerzo en la mesa de la casa.. el más rico almuerzo .. cuántas son necesarias para aceptar que el almuerzo es en mi casa, en mi colchón del el piso, con lo que haya encontrado en la oferta más rasca del almacén de la esquina?

A efecto de no se qué, mi casa antigua se diluye como cuadros frescos bajo el agua, se caen, viajan como agua por las alfomras, que los nuevos dueños cambiaron y botaron a la basura y se secan en el pasto, se quedan ahí y las imágenes se cristalizan en mi cabeza como los números de la pesa que me siguen con los años. Mi mamá se arregla, eso hace, se maquilla, él llora, y a mi no me importa lo que pasó hace 10 5 u 8 años atrás, me importa esa llamada "tu mamá y yo tenemos una crisis", 2 en menos de 10 años ... eso no es una crisis, eso es el fin. Y la respuesta universal es que yo tengo 23, so what? Mi corazón se quedó en esas vacaciones de a cuatro, en mi abrigo, en mi soporte, nunca me habían hechado a volar de manera oblgatoria, y duele saben? duele más que la mierda, y el cuerpo se hace más pequeño, y quiere ser más liviano y todo es un ir y venir de culpas, de preguntas cuyas respuestas yo NO tengo, de soledades que no SE acompañar, de un setimiento de inutilidad más grande que mi antigua casa.

A veces los bonitos recuerdos no bastan cuando uno no está listo para dejarlos ir, para no vivir en ellos, yo quiero ir al supermecradode de a cuatro, quiero peliar por quién lava la loza, quiero comer basura con mi papá cuando la mamá viajaba, quiero esas complicidades, quiero esos espacios desaparecidos.

Reitero, las personas felices no entienden, él y su nueva novia (no es tan injusto) no comprenden, la felcicidad te ciega al dolor ajeno, y más vale pensar a que el dolor es superable, claro, después de haber sufrido tanto tiempo, alguién tenía que liberarse, esa no fui yo, tampoco ella y tampoco ella, la hija de la novia, que aunque con menos neuronas y con una absoluto desconocimiento de ella (mio), puedo entender por lo que está pasando.. puedo entender sus aferros enfermizos, su novio es una mierda, pero si no es él, entonces quién? Y yo, si no es Becker y Belmont y menos de 800kc diarias entonces quién...

Mecesito cosas que ya no existen, no necesito a un elefante tomando wishky ni a un mono jugando bowling .. los necesito a ellos, la necesito a ella, pequeña, necesto algo que fué y que no volverá, necesito a mis perros felices, necesito sus manos en el agua, necesito la luz de mi casa a las 9 de la noche, cortinas cerradas y un lugar al cual llegar solo con mis maletas y sin culpabilidad, sin un moretón en la espalda, y la traición quemada en mi frente, un equipo roto en a´nuevo, y las marcas de la violencia sobre mi, siempre las marcas sobre mi.

A pesar del odio que me invade en este momento, no se lo deseo a nadie, tampoco quiero hablar, un nudo scuout en la ganranta infinitamentente sellado me lo impide.

Reitero, no sé si lo dije o no, quiero cosas de vuelta, cosas que no están, hoy no quiero irme de acá, mañana quizás sí, a veces temo de mi misma y otras me creo (me hacen sentir) tan fuerte .. cable de último minuto: no lo soy. no estaba preparada para que se separaran, punto, ustedes lo pensaron más que yo, yo lo recibí en una llamada, se murió alguien y yo no sabía que estaba enfermo y así, suma y sigue lo que hasta del día de hoy me hace desear partirme en dos, como antes .. como siempre.

Esto está lleno de incoherencias e inconexiones, igual que yo. tómenlo como el reflejo más fiel de lo que realmente soy.

No prometo dejar de tomar ni de tomar pastillas, puede sonar destructor, contraproducente y abslutamente inconciente, pero es mi derecho y me lo he ganado. Nadie puede venir a dericme ahora lo que está bien y lo que está mal, ya viví las dos cosas, y como dicen por ahí, tengo 23...

Pero por lo menos lo pienso.

No tienen cara!