Me parece que no tengo idea de una puta mierda en la vida
que he ido cagada tras cagada
hiriendo
puteando
gritando
rompiendo
llorando
y esta premisa es esa consigna que buscabas
mi consigna
i don't know shit

High and dry

Siempre te voy a odiar por no haber sabido ser un poco más adulto
o al menos
haber querido crecer conmigo
yo se que en cada conversación que tenemos
cada vez que nos reconocemos, que nos volvemos a encontrar
cada vez que hablamos sobre lo que pensamos te lo hago saber
pero es algo inconciente
y siento que lo sientes
y por eso me hieres
porque sabes como hacerlo
me hieres porque no puedes tenerme
así como me amas, así mismo como sabes elevarme y hacerme germinar
sabes destruirme
sabes como herirme con palabras, sabes como transformarlas en látigos
con silencios, con despedidas… es un orden que manejas
No me digas que jamás piensas en volver
No me digas que no te sorprende que te diga que no te amo
porque siempre quieres volver, porque sabes que miento demasiado
porque yo también me he quedado dormida pensando en que estás aquí
pero cuando recuerdo al pendejo bruto que yace en ti te odio otra vez y te saco a tirones de la cama.
Primero pensé que era soledad
abstinencia
el delirio del delirium
espejismos de la locura o los excesos
pero no
eres tú
porque han habido muchos
y no los quiero de vuelta, ni a ti
al parecer fuiste construido con mis códigos
me llevas, me rearmas, me subes y me dejas caer
y aparentemente eres tú el que vive bajo el control de nuestro recuerdo
pero no
soy yo.

"Lo que pasa es que tu no puedes soportar salir de la vida de alguien, sentir que te olvidan, sentir que tu momento pasó, que ya no eres la protagonista. Entonces vuelves, pero no para quedarte, sino para corroborar que eres importante, para confirmar que sigues ahí, que sigues actuando, y cuando ya lo confirmaste te vas de nuevo, te llenas y te vas".

Cómodamente, entre sorbos y seriedad, hacías tu declaración de amor independiente, unilateral, disfrazándola de definición desenredabas de una buena vez la maraña de sentimientos que te aún te atan a mi, que te tienen con ganas de odiarme y de hacerme el amor, de matarme y de pasar el resto de años que te quedan a mi lado, declarando que te sobrepasan las ganas de gastarme tanto tocarme

de tatuar mi imágen en la cara interna de tus párpados

de perpetuar esta madrugada de los dos en los códigos de tu mente y llevarla enfrascada contigo a todos lados como a un amuleto

de convertir nuestro momento en leyenda.

Al tiempo perdiste tu forma, los contornos que reconocí tocándote como ciega para reconocerte, que se integraron en mi memoria como el conocimiento más básico y necesario, se difuminaron con el fondo, con tu fondo. Se desintegró la horma que te dio el amor, mi amor. Desdibujaste el verano, el aire, el sol, el sudor pegajoso que escupe el sexo bajo el sol, los viajes, las palabras, los gritos, los perdones. Desapareció la forma humana del amor que nuestra historia escribió en mi.

Te transformaste con el odio, mientras te amaba, en una masa gaseosa, dolorosa, gris, añosa y sofocante, desaparecida, repentina, podrida. Absolutamente desconocida.

Te fuiste, y sin verlo, te llevaste pegados a tus suelas, pedazos de mi composición y como siempre violento el viento que dejas al pasar, tomó la punta del tejido que soy para desarmar...

para descomponer

..cada paso que dabas fue un punto menos, un punto menos de amor, un punto menos de recuerdos, un punto menos de mí, una molécula menos de historia, otra célula sin memoria.

Y yo una más pequeña, más desaparecida, más lejos, empujada...

hay que llorar
hay que terminar
hay que caerse, hay que romper cosas
hay que romper, que golpear, que empezar, siempre hay que empezar
hay que reir, hay que reir mucho
hay que emborracharse
tenemos que luchar
hay que demorarse
hay que mantener la calma y a veces hay que apurarse
hay que hacer cosas sin pensar, hay que hacerle caso a los intestinos, a las vísceras
hay que ir menos al médico
hay que tomar más hierbas, hay que fumar más hierba
hay que querer
tenemos que amar
tenemos que vivir amando

Cuántas veces habrás estado igual que yo
pensando lo mismo
tomando lo mismo
escuchando lo mismo
Cuántas veces y yo dónde estaba

Lo peor de haber discutido esa noche, no eran las palabras que quedaban dando vueltas en el aire, ni la sensación amarga de tener que dormir a su lado. Lejos estaba y perdido el resonar de su grosería, el espesor de su aire, la ignorancia de su discurso, esta noche lo peor era que ya no importaba, que no dolía, que los ecos de los gritos esta vez dejaban dormir y se callaban solos como si ellos mismos supieran que ya no pesaban nada, se alejaban, huían del lugar entendiendo lo poco que significaban, tal como el humo que se desvanece en la altura, subieron, se elevaron a perderse, a esfumarse. No habían insomnios, ni remordimientos. Un mareo temporal y un dolor punzante pasajero.

Lejos de estar pensando en lo que él en mi ausencia estaría haciendo, hojeé una revista, admiré un par de vestidos, leí a un autor desconocido que hablaba sobre mi pintor favorito, y una inusual capacidad de atención me habló sobre lo poco que me distraía su desamor. Me fui a la cama para soñar, no para llorar, no soñé con él, liviana, no esperé su vuelta.