INCREDULIDAD SUSPENDIDA

2011-05-02T16:58:00.001-03:00

Tú y yo en mí
te amo
la amo
los amo

2010-10-15T23:32:00.003-03:00

No era yo
y ahora soy solo yo

.

2010-09-18T23:27:00.001-04:00

Mientras el borde de las olas golpeaban mis rodillas, comprendí que él nunca había estado, que mis noches de ojos espantados habían sido todas en vano.
Sentí verguenza al recordar mis defensas, todas las que usé para conformar lo inconformable. Me atrapó el asco al oler mis manos y percibir esa mezcla de jabón que usaba.

Entendí que viví completamente adornada con falso testimonio, ridículamente disfrazada.

Llegaron con la sal a la piel herida todas las verdades, subieron a flote como peces muertos y se quedaron en ahí inertes, podridos, inmóviles.

Un perro blanco me miró, con un amor inconmensurable.

2010-09-12T11:14:00.005-04:00

A veces, es la sangre quien habla
es el flujo verbal del torrente caliente que quema mientras baja
mientras corre hirviendo
a veces y casi siempre me ataca la conversión histérica
las ganas de arrancarme la piel
los latidos ruptores que me contraen los músculos
a veces tengo ganas de quedarme en carne viva, cruda, ardiendo roja brillante en medio de la calle
gritar con el tono del dulce clamor de mis anhelos que tengo ganas de...

2010-08-29T23:57:00.002-04:00

Me parece que no tengo idea de una puta mierda en la vida
que he ido cagada tras cagada
hiriendo
puteando
gritando
rompiendo
llorando
y esta premisa es esa consigna que buscabas
mi consigna
i don't know shit

High and dry

2010-08-14T16:22:00.002-04:00

Siempre te voy a odiar por no haber sabido ser un poco más adulto
o al menos
haber querido crecer conmigo
yo se que en cada conversación que tenemos
cada vez que nos reconocemos, que nos volvemos a encontrar
cada vez que hablamos sobre lo que pensamos te lo hago saber
pero es algo inconciente
y siento que lo sientes
y por eso me hieres
porque sabes como hacerlo
me hieres porque no puedes tenerme
así como me amas, así mismo como sabes elevarme y hacerme germinar
sabes destruirme
sabes como herirme con palabras, sabes como transformarlas en látigos
con silencios, con despedidas… es un orden que manejas
No me digas que jamás piensas en volver
No me digas que no te sorprende que te diga que no te amo
porque siempre quieres volver, porque sabes que miento demasiado
porque yo también me he quedado dormida pensando en que estás aquí
pero cuando recuerdo al pendejo bruto que yace en ti te odio otra vez y te saco a tirones de la cama.
Primero pensé que era soledad
abstinencia
el delirio del delirium
espejismos de la locura o los excesos
pero no
eres tú
porque han habido muchos
y no los quiero de vuelta, ni a ti
al parecer fuiste construido con mis códigos
me llevas, me rearmas, me subes y me dejas caer
y aparentemente eres tú el que vive bajo el control de nuestro recuerdo
pero no
soy yo.

2010-07-31T20:26:00.007-04:00

"Lo que pasa es que tu no puedes soportar salir de la vida de alguien, sentir que te olvidan, sentir que tu momento pasó, que ya no eres la protagonista. Entonces vuelves, pero no para quedarte, sino para corroborar que eres importante, para confirmar que sigues ahí, que sigues actuando, y cuando ya lo confirmaste te vas de nuevo, te llenas y te vas".

Cómodamente, entre sorbos y seriedad, hacías tu declaración de amor independiente, unilateral, disfrazándola de definición desenredabas de una buena vez la maraña de sentimientos que te aún te atan a mi, que te tienen con ganas de odiarme y de hacerme el amor, de matarme y de pasar el resto de años que te quedan a mi lado, declarando que te sobrepasan las ganas de gastarme tanto tocarme

de tatuar mi imágen en la cara interna de tus párpados

de perpetuar esta madrugada de los dos en los códigos de tu mente y llevarla enfrascada contigo a todos lados como a un amuleto

de convertir nuestro momento en leyenda.

2010-07-30T01:39:00.002-04:00

Al tiempo perdiste tu forma, los contornos que reconocí tocándote como ciega para reconocerte, que se integraron en mi memoria como el conocimiento más básico y necesario, se difuminaron con el fondo, con tu fondo. Se desintegró la horma que te dio el amor, mi amor. Desdibujaste el verano, el aire, el sol, el sudor pegajoso que escupe el sexo bajo el sol, los viajes, las palabras, los gritos, los perdones. Desapareció la forma humana del amor que nuestra historia escribió en mi.

Te transformaste con el odio, mientras te amaba, en una masa gaseosa, dolorosa, gris, añosa y sofocante, desaparecida, repentina, podrida. Absolutamente desconocida.

Te fuiste, y sin verlo, te llevaste pegados a tus suelas, pedazos de mi composición y como siempre violento el viento que dejas al pasar, tomó la punta del tejido que soy para desarmar...

para descomponer

..cada paso que dabas fue un punto menos, un punto menos de amor, un punto menos de recuerdos, un punto menos de mí, una molécula menos de historia, otra célula sin memoria.

Y yo una más pequeña, más desaparecida, más lejos, empujada...

2010-03-21T23:42:00.002-03:00

hay que llorar
hay que terminar
hay que caerse, hay que romper cosas
hay que romper, que golpear, que empezar, siempre hay que empezar
hay que reir, hay que reir mucho
hay que emborracharse
tenemos que luchar
hay que demorarse
hay que mantener la calma y a veces hay que apurarse
hay que hacer cosas sin pensar, hay que hacerle caso a los intestinos, a las vísceras
hay que ir menos al médico
hay que tomar más hierbas, hay que fumar más hierba
hay que querer
tenemos que amar
tenemos que vivir amando

2009-10-25T01:16:00.001-03:00

Cuántas veces habrás estado igual que yo
pensando lo mismo
tomando lo mismo
escuchando lo mismo
Cuántas veces y yo dónde estaba

2009-09-19T21:43:00.003-04:00

Lo peor de haber discutido esa noche, no eran las palabras que quedaban dando vueltas en el aire, ni la sensación amarga de tener que dormir a su lado. Lejos estaba y perdido el resonar de su grosería, el espesor de su aire, la ignorancia de su discurso, esta noche lo peor era que ya no importaba, que no dolía, que los ecos de los gritos esta vez dejaban dormir y se callaban solos como si ellos mismos supieran que ya no pesaban nada, se alejaban, huían del lugar entendiendo lo poco que significaban, tal como el humo que se desvanece en la altura, subieron, se elevaron a perderse, a esfumarse. No habían insomnios, ni remordimientos. Un mareo temporal y un dolor punzante pasajero.

Lejos de estar pensando en lo que él en mi ausencia estaría haciendo, hojeé una revista, admiré un par de vestidos, leí a un autor desconocido que hablaba sobre mi pintor favorito, y una inusual capacidad de atención me habló sobre lo poco que me distraía su desamor. Me fui a la cama para soñar, no para llorar, no soñé con él, liviana, no esperé su vuelta.

2009-06-23T11:51:00.002-04:00

Ahora me gustaría ser un poco más imbécil
más tonta
saber menos, entender nada
vivir en la calma del desconocimiento
en el dulce escenario de la ignorancia

odio cada fibra que te compone

2009-04-21T03:29:00.001-04:00

"Time passes. Even when it seems impossible.
Even when each tick of the second hand aches like the pulse of blood behind a bruise.
It passes unevenly, in strange lurches and dragging lulls, but pass it does. Even for me".

2009-04-09T10:44:00.002-04:00

No sé
no me acuerdo
es como si hubiesen pasado días, semanas
y yo muy calma y muy furiosa
muy anestesiada
ausente y preocupada
groseramente dicotómica
embustera
jodida

2009-03-29T21:15:00.002-04:00

Yo no sé, si siempre sentimos lo mismo por distintas personas, o cosas diferentes por cada uno, o nada por ninguno, quizás todo por uno ¿Y si solo sentimos una vez todo?, una vez todo lo que sentiríamos por muchos, todo para uno, todo por todos los que habrían, o si sencillamente... nada de esto es cierto, yo no sé...
y no sabría que decir

una miríada de sucesos entrecruzados.

2009-03-25T19:19:00.002-04:00

Ese año el invierno golpeó duro, cambió todo, rompió mucho, botó cosas, armó otras
sacó, movió, aparecieron personas, desaparecieron amores
armó a su antojo un nuevo estado de las cosas, rompiendo con el antiguo orden del universo
Hace tiempo que un invierno no se sentía tan frío, tan hostil, tan amargo, tan angustiante, tan de ciudad, tan lejos de todo, tan ajena la gente, tan desconocidos todos, tan poco importantes.

Nunca él había dejado de estar, y precisamente ese invierno ya no estaba, hace tiempo que no estaba, y su ausencia, invisible a los ojos de todos, pude incluso tocarla.

Cada mañana fragmentos de frío se clavaban como esquirlas en la piel, esa piel que día a día perdía color, grosor, suavidad, temperatura. Muchas veces el llanto me acompañó en escenas inéditas, rodeada de la grotesca alegría de todos, intrusa, inoportuna, indiscreta, impertinente, tantos impertinentes, tantos sin sentido.

Al borde de la cama, al borde de otras camas, al borde de la calle, en las esquinas de las plazas vacías, paciente bajo los árboles hasta que perdieron el follaje.

El frío pasó, los dolores quedaron y el aire seco que tantas veces me detuvo la respiración dejó huellas, marcó con puntadas el paso del tiempo y designó un camino inalcanzable al dersvío humano. Ahora, como es de extraño todo, de desconcertante, de inútiles tantas cosas, de vacías tantas palabras . La verdad es que no importa cuanto hayas vivido
que hayas hecho
o dicho
a veces, y casi siempre, un acontecimiento, un solo movimiento, como una palabra en la poesía
como el primer párrafo de un cuento
entrega, llena, le da todo el significado a la estadía, mueve la mano que produce la escritura de las páginas de toda una vida
y determina para siempre
el ánimo de tus amaneceres
el modo, tu tono de voz
las formas de tu movimiento, tu manera de tocar
tu forma de aconsejar
la vulnerabilidad de tus sentimientos
la tinta de tus dedos.

2009-01-23T18:10:00.003-03:00

[lejos
en el centro
de la tierra
las raíces
del amor]

2008-10-09T20:14:00.002-04:00

Lobos viejos
fríos
nevados
azúles
cansados
dolientes
heridos, ajados, partidos
aúllan en mi alma

Soy tu sangre estoy en tu piel

2008-09-27T19:47:00.006-04:00

No sé cuánto tiempo más esto será soportable
espero el día en que todo pierda su condicion de novedad
y la impresión de la sorpresa fugazmente rompa en un destello que rompa con la novedad del cambio inesperado
que todo pase a formar parte de mi vida
sin ataques, sin sorpresas que generen estados
que condicionen días y motivaciones
que todo sea tan inconciente como el primer respiro

cuánto tiempo más esto formará parte de mi memoria en condiciones absolútamente vejatorias

añoro la rutina

quiero volver a la concha de mi madre y empezar todo de nuevo

2008-09-22T00:51:00.002-04:00

Eso es tuyo
esto es mío
nada es nuestro
ni hoy ni ayer ni mañana
ni los días que pasaron
y los días que vendrán
parecen seguir perteneciendo
a esta ansiedad
a estos escalofríos
a los silencios aterradores
a mandíbulas partidas
a disparos por la espalda
a mi espacio diluído
agigantado por tu ausencia
consternado por el desarme
el vendabál de nuestros sueños
caídos en batalla
muertos en nuestra iracunda guerra
irracionales golpes
violentos
macabros
desesperadamente desesperanzadores

2008-09-20T00:03:00.003-04:00

Los motivos a través del tiempo no me han dado la razón
y por Dios que ha pasado
y el Diablo que lo ha gobernado
y has pasado
y ni las distancias que pactamos
o las ausencias que provocamos
pueden con el peso de una noche fuera de tus brazos ..

2008-08-21T21:51:00.002-04:00

Mientras decidí abstraerme de la realidad y alejar la vista del mal doblaje humano que me rodea, ese que a veces desconfigura las voces con la imagen: Capturé el techo que hoy es mi ley

mi hogar

mi abrigo

lo mío.

2008-07-24T22:01:00.005-04:00

Decidí desintoxicar

soñar, dormir

beber

calmar con lo que encuentre a mano

cuidar, cuidarlo, sin reproches

fumar sin remordimientos

trabajar menos

inyectarme baterías día a día

escribir, escribir, escribir, escribir .. e s c r i b i r

la locura de escribir donde sea

la locura de dormir a la hora que sea

alejar la inútil realidad que siempre viene a molestar

ser yo

estar con migo

escuchar, oír

llorar cuando quiero

comer cuando quiero

no me importa que no piensen como yo

ser yo.

2008-06-11T01:18:00.002-04:00

Eres nadie y tus ojos azúles me quitan el sueño, eres nadie y el café me ha durado una semana, el reloj ha vivido más que yo, los cigarros no los siento. Eres nadie y yo acá esperando en la nada la luz histérica del teléfono, nadie y tu voz atrapa la mía, se corta, palidece, pierde fuerza, incoherente.

Eres nadie y escribo y duermo por las tardes, nadie y me acompañas en el camino, nadie y te siento en el hombro como la muerte. Como las últimas palabras del que agoniza se repiten una y otra vez, hora tras hora, ecos de alguna gotera que dejé pasar.

Nadie y te escondes tras mis párpados cuando intento dormir.

Eres nadie, plano, ausente ..nadie y me llenas
nadie y me tiemblan las manos
Nadie. Todo sediento de mi o de cualquiera que se te licúe en las manos. Nadie que dispersa pertenencia de los espacios, que entra e ilumina, que calma en la estadía, nadie igual a nadie, que angustia en las partidas, que me despeina en la ausencia, que sabe nada, del que se casi nada.

2008-05-07T16:55:00.000-04:00

Sonidos músicas ruidos confusos
todos enfrascados es un vaso que estalló y repartió
estruendos, vidrios rotos, gritos
afuera afuera todo afuera
y dentro
dentro
el receptáculo de la ira nocturna
aquí el desorden de noches llenas de hermoso amor etéreo
[como es, como siempre debe ser]
el olor del destilado que se acabó
el silencio del vacío que existe cuando nadie acompaña las paredes
silencio que espera cuando no estoy
que mata cuando llego
que muere cuando llegas, cuando llegan, cuando llegó
que nace cuando nos vamos, cuando todos se van
y es el vacío el que se acompaña con los aullidos y bramidos de las veredas
con los sonidos de los tacones lejanos agudos raudos asustados rotos de medias rotas de lentejuelas a destajo y los meneos de las carteritas fosforescentes y los arcos de las piernas eternas que venden amor. Y el Sí de los compradores. Y el mundo que después de eso casi todos desconocemos.
.
Y aquí hay un volcán privado, aquí y adentro
y es mío, hermoso y antiguo
reliquia de 23 años
privado, preciso y perfecto
y a veces lo comparto
y a veces lo entienden y otras tratan de aplastarlo, aguar el fuego, pero es mío.
y mi alimento son las cenizas de una noche larga
y el fuego inofensivo de las acciones no elimina las pruebas de lo que yo quiero que se quede, en mi memoria al menos.
.
No soy cuerda, sé amar con locura.
no soy .. soy mejor
soy más de lo que era
y menos cuando me pongo descriteriadamente obessiva.
soy lo que soy cuando la chica de humo se apodera de mi y juntas combatimos al mundo entero.
.
Y si nada existiera
y si nadie fuera lo que es
qué sería yo
que
que hablaría
que
y si .. dónde
estaría
yo .

2008-03-17T13:00:00.000-03:00

Y a veces me veo como una pintura abstracta, como un montón de colores desparramados, gruesos, con fuerza, a trazos de ira, como Van Gogh y sus cuervos, con y sin significados que han y van marcando esta vida mía. Colores que me matan, me han matado y me han vuelto a la vida, rojos que me desquician, que me enferman, que me alejan de la cordura, azules que me paralizan, que me enfrían, me detienen, y sus mezclas que me hacen flotar en pintura fresca, madar en acrílicos, espesos, derretidos, lejos de aquí, fríos, lejos de los gritos, de los golpes de los llantos matutinos.
..
..

Antes creía en dios, antes iba a misa, usaba cruces y tenía rosarios, confiaba de más. creía en las insignias, guardé alguna biblia, después me la fumé, creía en las monjas, ahora les temo, y len que los curas no follaban, y uno me agarró el poto, pensaba en que querían a los niños. Creía que una mirada era suficiente para ablandar el corazón de alguien, no había experimentado la verdadera maldad del ser humano, y me golpearon y me robaron Me dolían cosas que ahora se van como agua sobre cemento en picada, me importaban ciertos malestares, y algunas personas .. ya no, ya nada no.

2008-02-09T01:18:00.000-03:00

Pedalié fuerte hasta ese lugar que quise conocer hace tiempo, esa playita pequeña, rasca, apta para el baño de los sin escrúpulos, llena de caca en fondo y con mucha felicidad en el aire, con paz, como mi nombre, eso buscaba quizás, a mi, la paz, esa paz que perdí quién sabe dónde.

Vi mis pies en el agua, el en borde, entre el arena y el fin de las olas, vi mis pies enjuagados, cargando cosas en el mar y lavando otras, cargando cosas malas, lavando algunas de ellas, el agua era tibia y el sol estaba a un par de horas de caer.

Vi harta mierda bajo el agua, y un calzón que no era tan viejo, sexo en el agua, normal en una playa beyond C3.Los niños se reían, preciosos, se bañaban, jugaban y todo les importaba nada, yo quería ser ellos, quería estar ahí, sin preocuparme de que me robaran la bicicleta, sin ese pesar escondido en el alma, sin los ojos un poco cerrados por la benzo. Una pareja se besaba y el sol la iluminaba .. ella era bella y se llamaba Bárbara, él lo dijo, "te amo Bárbara", y le tenía un bote.

El sol caía y me costaba sacar los pies del agua, tenia todas las piernas mojadas y a Velvet Revolver (video) en mi pendrive. Quise estar ahí para siempre, todo era simple y el agua tibia se llevó un poco de mi gris. Alguien comenzó a limpiar esa PLAYA APTA, cualquier persona del lugar, un vecino quizás, nadie contratado, sólo por amor. El frío erizó mi piely yo como siempre sin chaqueta.

En los asientos de arriba dos viejas con vestidos floreados y chombas plomas comentaban la hermosa puesta de sol, que la Barbarita se iba a casar, la quise ver, quise ver el sol esconderse sin que el corazón se me apretara como ha sido durante años, pero mi impaciencia me hizo partir antes de tiempo, quería pedalear, quería llorar y que el viento botara las lágrimas al vacío, quería dejar de fumar, quería dejar el ravotril, quería sacar algo de mi pecho que no sé que es, no quería sacar los pies del agua ..

2008-02-04T21:57:00.000-03:00

En el medio de la nada
me he visto
con nada
ni alguien
yo, mi botella y los recuerdos de mis patines, de mis rodillas peladas, de mi papá curándome, de mi mamá simulando una enfermera escrupulosa, tomando mi mano. De los polvitos mágicos para el dolor que con los años han tomado otro sentido manteniendo su orden gramatical.

Me encontré extrañando lo que nunca quise perder, comprendiendo que la gente feliz es la que menos entiende el dolor ajeno.

Hay dudas que me parten el cráneo a diario, que es mejor, ¿mantener una familia a favor de quienes la componen? ¿aún cuando el amor no sea el mismo que a los 15? ¿ser egoísta con uno mismo por no serlo con el resto(eso es aprendido)? ¿hasta cuándo uno necesita sentirse de 13 años encima de unos rollers con ruedas de goma? ¿hasta cuándo necesitas que tu mamá te encuentre la razón en algo y sepa apoyarte? ¿cuántas cervezas son necesarias para poder llegar a olvidar las idas al supermercado el domingo en la mañana y el almuerzo en la mesa de la casa.. el más rico almuerzo .. cuántas son necesarias para aceptar que el almuerzo es en mi casa, en mi colchón del el piso, con lo que haya encontrado en la oferta más rasca del almacén de la esquina?

A efecto de no se qué, mi casa antigua se diluye como cuadros frescos bajo el agua, se caen, viajan como agua por las alfomras, que los nuevos dueños cambiaron y botaron a la basura y se secan en el pasto, se quedan ahí y las imágenes se cristalizan en mi cabeza como los números de la pesa que me siguen con los años. Mi mamá se arregla, eso hace, se maquilla, él llora, y a mi no me importa lo que pasó hace 10 5 u 8 años atrás, me importa esa llamada "tu mamá y yo tenemos una crisis", 2 en menos de 10 años ... eso no es una crisis, eso es el fin. Y la respuesta universal es que yo tengo 23, so what? Mi corazón se quedó en esas vacaciones de a cuatro, en mi abrigo, en mi soporte, nunca me habían hechado a volar de manera oblgatoria, y duele saben? duele más que la mierda, y el cuerpo se hace más pequeño, y quiere ser más liviano y todo es un ir y venir de culpas, de preguntas cuyas respuestas yo NO tengo, de soledades que no SE acompañar, de un setimiento de inutilidad más grande que mi antigua casa.

A veces los bonitos recuerdos no bastan cuando uno no está listo para dejarlos ir, para no vivir en ellos, yo quiero ir al supermecradode de a cuatro, quiero peliar por quién lava la loza, quiero comer basura con mi papá cuando la mamá viajaba, quiero esas complicidades, quiero esos espacios desaparecidos.

Reitero, las personas felices no entienden, él y su nueva novia (no es tan injusto) no comprenden, la felcicidad te ciega al dolor ajeno, y más vale pensar a que el dolor es superable, claro, después de haber sufrido tanto tiempo, alguién tenía que liberarse, esa no fui yo, tampoco ella y tampoco ella, la hija de la novia, que aunque con menos neuronas y con una absoluto desconocimiento de ella (mio), puedo entender por lo que está pasando.. puedo entender sus aferros enfermizos, su novio es una mierda, pero si no es él, entonces quién? Y yo, si no es Becker y Belmont y menos de 800kc diarias entonces quién...

Mecesito cosas que ya no existen, no necesito a un elefante tomando wishky ni a un mono jugando bowling .. los necesito a ellos, la necesito a ella, pequeña, necesto algo que fué y que no volverá, necesito a mis perros felices, necesito sus manos en el agua, necesito la luz de mi casa a las 9 de la noche, cortinas cerradas y un lugar al cual llegar solo con mis maletas y sin culpabilidad, sin un moretón en la espalda, y la traición quemada en mi frente, un equipo roto en a´nuevo, y las marcas de la violencia sobre mi, siempre las marcas sobre mi.

A pesar del odio que me invade en este momento, no se lo deseo a nadie, tampoco quiero hablar, un nudo scuout en la ganranta infinitamentente sellado me lo impide.

Reitero, no sé si lo dije o no, quiero cosas de vuelta, cosas que no están, hoy no quiero irme de acá, mañana quizás sí, a veces temo de mi misma y otras me creo (me hacen sentir) tan fuerte .. cable de último minuto: no lo soy. no estaba preparada para que se separaran, punto, ustedes lo pensaron más que yo, yo lo recibí en una llamada, se murió alguien y yo no sabía que estaba enfermo y así, suma y sigue lo que hasta del día de hoy me hace desear partirme en dos, como antes .. como siempre.

Esto está lleno de incoherencias e inconexiones, igual que yo. tómenlo como el reflejo más fiel de lo que realmente soy.

No prometo dejar de tomar ni de tomar pastillas, puede sonar destructor, contraproducente y abslutamente inconciente, pero es mi derecho y me lo he ganado. Nadie puede venir a dericme ahora lo que está bien y lo que está mal, ya viví las dos cosas, y como dicen por ahí, tengo 23...

Pero por lo menos lo pienso.

No tienen cara!

2008-01-30T19:09:00.000-03:00

A veces no paro y otras no sé cómo avanzar
suele faltarme el aire
suelo quedarme callada
reventar tus nervios
mirar fijo durante periodos de tiempo indecentemente prologados, incómodo.
hacerte llorar
no saber estar. Irme, no quiero irme siempre, pero igual lo hago.
.
Y yo de manera explosiva .. siempre inconciente
suelo pasearme por lugares que me hacen mal
respirar profundo para guardarme algo, cualquier cosa
Constantemente me paseo, recuerdo, camino, camino, camino
me siento con las piernas cruzadas encima de la cama
pienso, me toco el pelo, amarrado, pelo suelto, amarrado, pelo suelto, un poco amarrado, otro poco suelto. A veces no lo soporto y parto al baño a mojarlo y peinarlo. A veces es café, rubio, o rojo, o cobre, castaño, azúlado, o negro azabache.
poco, mucho, largo, dreads, corto, enredado, sucio, o recién lavado.
.
Suelo levantar los brazos y soltar el manubrio de la bicicleta
limpiarme el sudor de la cara con la polera
contestar mal, comer mal
jugar en las regaderas
tocar a todos los perros de la calle
cortar el aire del sur con mi brazo colgando de la ventana del auto
dibujar historias con los ojos cerrados
y suelen taparme a bocinazos
¡fíjate por donde vas pendeja!
eso .. escucha .. fíjate por donde vas pendeja.

2008-01-08T01:42:00.000-03:00

Mientras caminaba miró hacia el cielo con los ojos un poco crispados bajo las gruesas cejas canas, vio como el azúl se tintaba de gris oscuro, como atardecía triste el sur de invierno y como los pocos rayos de sol luchaban con las nubes para seguir viviendo y se entrometían en los pocos espacios que la neblina dejaba. Cerró un poco su abrigo café de cotelé, rearmó la posición de su bufanda y siguió caminando, erigiendo lo poco de fuerte aún vivo dentro de su cuerpo anciano.

Ya casi todos los ruidos eran ecos.

Siguió así, sin rumbo un poco más, mirando a ratos el reloj, ya deberían estar por irlo a buscar, o quizás lo esperaban, ¿se habrá olvidado?, ¿se habrán olvidado?, o tal vez ya todos habían cenado y estaban apagando las luces. Un poco tristes o ajenos puede ser que alguien haya preguntado por él, pero nadie sabía dónde estaba el abuelo.

Cansado se sentó en el borde de la pileta de la plaza, miró el suelo y la punta de sus zapatos viejos recién lustrados, los levantó y los hizo sonar, observó el paso del tiempo en sus manos, las frotó para capear un poco el frío que ya estaba ahí. Tragó saliba. Revisó monedas en sus bolsillos, quizo llamar por teléfono pero no pudo, no habían teléfonos, ni números, ni monedas.

El color de la tarde se había ido, y con él toda la gente y sus sonidos apurados, y con el toda una idea de lo que él hacía ahí. Recordó una mañana, olía a domingo, no podría decir cuándo ni dónde, él saludando gente, agradeciendo votos, su gran jugada, una gran campaña, una banda tricolor en el torso, tomándose fotos con guaguas sin nombre y acariciando mejillas de mujeres angustiadas en deudas.

Volvió a mirar la punta de sus zapatos y a recordar una noche con quien fuera su mujer, una mesa bajo velas y el sonido de las olas, el haberlo tenido todo, el tintinear de un brindis y un viento tibio, un amor extinto por los años y la memoria, el dolor de su ausencia más allá de la razón, el sabor del vino tinto y la penetración de su perfume. Cerros de errores.

Una paloma en carrera interrumpió sus sueños, trató de cerrar nuevamente ese abrigo falto de botones y recordó y recordó y recordó y trató de recordar más, tanto quizo, tanto trató, empuñó los ojos rabiosos como puños boxeadores, húmedos, doloridos, vino el respiro antes del llanto contenido, apretado, la humedad, el miedo...

¡Cómo no podía recordar el camino de vuelta a casa, mierda!

2007-12-30T22:51:00.001-03:00

Yo estoy ahí y estoy aquí pensando en ella
estoy con ella en el siencio más profundo
estoy en medio de un dolor que arde como corte al limón
que se desborda como un río bajo la tormenta.

El viento insiste
y desarma todo a diario.

Y espero
espero la explosión de lo pequeño
que escuches
espero el rearme, el comienzo del universo
espero el sonido de su voz y las palabras que lo compongan.

Espero como sólo yo sé esperar
y camino bajo la luna cuadras enteras tratando de encontrarla
mirando el piso de reojo
pensando en el camino hacia ella
en títulos de libros
en drogas que no enfermen.

Espero el final feliz, los aplausos de pie,
la tregua,
la sagrada comunión.

Es la única que existe y sólo la tengo a ella.

Entro a la casa y la veo dormir
hay luz de luna, vapor y olor a vacío
las paredes estan saturadas de angustia
muchas historias se desprenden de ellas
trato de desvanecerme en el aire que respira
de escuchar frases entre sueños
me siento cerca
lloro
me duermo
depierto
tomo
lloro
me duermo.

2007-12-11T20:12:00.000-03:00

¿Dónde esperaremos si el amor no llega? ¿Cubiertas de qué estas heridas?

Alberto Gil.

2007-11-29T15:27:00.000-03:00

Después de que mi cabeza se levantó de la almohada y recobró su forma y color, abrí los ojos un poco pegados por el rimel, hice amagos de levantarme y algo me aplastó contra la cama otra vez, me la tapé con las manos y miré el techo… no era el mío, sentí burbujas en la garganta.

Un olor espeso a alcohol me hizo estirar la mano y abrir la ventana .. me costó un poco, como si la hubiesen corrido.

Moví los ojos hacia la derecha y hacia arriba, eso dolió.Cerré los ojos y ahí estaba, cristalizada, dueña de todo .. tan real:

Balanceándose en la hamaca del ante jardín y saludándome, invitándome a jugar, sonriendo con su boca roja girante. Yo acostada de espaldas con un libro en el pasto, mirando, bostezando.

Recordé el calor, el olor a pasto recién cortado, los mosquitos del verano, las gotas de la regadera que nos picaban, nuestros pies con barro, caminando, corriendo, las manos juntas, los juegos, los calambres de risa, su olor, algunos portazos nocturnos, la comida en la cama, los platos sucios, el pelo al viento en una roca clara, el dulce y el salado de sus comidas, sus ojos transparentes cuando él la hizo llorar, y mi rabia descontrolada cuando le tiré un tenedor en la frente por romperle el corazón. Mi brazo siempre atrapando el suyo, nuestros codos atrapados.

Vi el verano en el reverso de mis párpados, escuché la orilla del lago y sentí el gusto del vino en la noche.

Vi el mundo, vi su vida en mis manos, recordé esa mala idea y mis intentos malogrados por salvarla, supe en segundos del amor incondicional, de las personas imprescindibles, del miedo a la muerte, que la vida se va, que nada es propio, de los consejos que no escuchamos, de la eternidad junto a alguien, del fin de una estadía en el planeta.

Vi su pelo flotando bajo el agua, sus uñas azules, mis pies rotos sin suelo y los de ella flotando. Sentí como en los sueños esa dificultad para correr, el horror de no poder partir el mar, las ganas de haber aprendido a volar, la falta de respiración, comí lágrimas con sal. Me escuché pidiendo ayuda, le grité al sol, le rogué la luz.

Tiré a la orilla un cuerpo frío, la besé, le di mi aire, me endeudé con la vida y rompí la arena, canté la canción del verano, escupí los últimos pozos de agua que me quedaban en el estómago, pedí perdón y me dormí en su pecho, puse su mano vacía en mi cabeza. Supe que nunca me iría de ahí, que mi vida se había ido al horizonte junto a la suya.

2007-10-10T11:42:00.000-04:00

Esperando comencé a jugar al equilibrio, a caminar recto por las líneas que dividían el pavimento, tratando de no perder. Hacía frío, no había nadie, eran las 12 de la noche, hacía más frío, todo de negro y yo iluminada por el único farol de la plaza. Reía de nada, me sentía un poco reina, un poco vagabunda. Libre, el centro de la ciudad era mío, miré al infinito muchas veces, estaba yo despierta y todo lo demás dormía, el mundo estaba indefenso ante mi estado de alerta, ante mi alegría, ante mi espera. Miré al horizonte y al reloj, al horizonte y al reloj. 15 minutos, 30 .. 45 ..

Caminé sobre las líneas, perdí poco, escuchaba Sur le Fil de Yann Tiersen y bailaba, giraba, saltaba, abría los brazos. Mi propia obra.

Me senté en una banca, abroché mi zapatilla, saqué el espejo, me miré y volví a mirar la hora, busqué cien pesos y un teléfono público, llamé .. Nadie contestó, no colgué el teléfono, se quedó girando solo boca abajo.

Me robé algunas flores del obelisco, las amarré con pasto para formar un ramo y lo metí a mi bolso, 1hr y 15 .. me tomé con una mano de un poste y comencé a girar, luego de otro, y de otro y de todos los de la plaza. Salté de banca en banca y me escondí debajo de una cuando pasó una patrulla.

Miré al cielo, miré los faroles, volví a ver la hora, miré el suelo y cerré los ojos. No va a venir.

Sentí el eco de las gotas cuando golpean el cemento, partían de mi cara y se reventaban en el suelo, primero una, luego otra, luego con más ritmo, se armaba la tormenta, sonaban truenos en mi garganta, una pluma recorrió mi espalda, el viento desordenaba todo. Recordé la infantil ansiedad de las horas pasadas, de la espera inútil, de mi risa individual, de mis insignificantes juegos. Vi la estupidez caer sobre mí, la credulidad, el desamor, la orfandad. Y lo vi a él, tan contento en cualquier otro lugar, olvidándose de mí. Caí sobre mi propio cuerpo.

Un perro vago se sentó a mis pies, lo miré a los ojos, comprendí que no era la única.

Me paré, sequé mi cara con las mangas del polerón, llamé a mi perro para que caminara conmigo, saqué las flores del bolso y las tiré en la banca.

2007-09-01T01:24:00.000-04:00

Conmigo necesito dejar de ser yo, necesito alejarme de mi, me hago mal, por eso me empepo!
.y esa es la confesión! Nuevamente la infelicidad se ha visto eqilibrada en milígramos de paz.

La ausencia de mi cuando estoy sola me ayuda a estar tranquila, a respirar entre la realidad y la inexistencia del espacio. Estar lejos de mi es crea el mejor lugar en donde puedo habitar.

El sufre, yo lo sé, pero yo también .. y eso él no lo sabe, no le importa. Y verlo morir de a poco .. y verlo llorar tan sólo .. y verlo caminar tan lento .. y verme soportar sus rabias contenidas .. y ver sus arrepentimientos silenciosos en un sillón un café y un cigarro ..

necesito un alma boxeadora.

2007-08-11T22:34:00.000-04:00

El cigarro se consumía sólo
fijas las pupilas estáticas ardían no se movían rojos los ojos y los paisajes comenzaron a fundirse unos con otros mostrando nada todo confuso mostrando su cara mostrando sus ojos entrometidos en dos faroles de la calle su voz en otras bocas en otros sonidos ruidos lejanos y una caída y un golpe en la nuca.

Desperté en la acera con una colilla en la palma
con su marca en el dedo
costra en el pelo
con los ojos abiertos.

2007-07-12T14:24:00.000-04:00

Sé que en estos momentos él debe estar durmiendo
ni siquiera soñando
ni durmiendo conciente
recostado
tumbado
tirado
aplastado por todo
y encima de él sus historias
ausente de todo
presente en mi cabeza presente vigente constante circulante circundante
distante de sí mismo
cambiando alegrías por pastillas
por café
felicidad por un poco de química que arme el marco de sus sienes

Sé que debe estar durmiendo
eso siento
quiero
que duerma y que quizás
sin dolor sin resquemores se quede así
por el perdón
que este mundo le hace mal
que este mundo le hace daño
que no es un hombre que es un pájaro
una rama podada
mojada
vieja
añeja
podrida
a punto de desintegrarse, tirada en la vereda
caerá con el viento
caerá con mis gritos
con mis conclusiones
con mis análisis
se despeñará como la montaña más sabia
destruyendo todo a su paso
todos mis pasos
con mis dolores
leyendas de mis ausencias declaradas que lo harán perder
momentos
juramentos
increíblemente mágicos
mi mano en su espalda, en su enorme espalda en su triste espalda
en sus cansados movimientos que arrastran los pies
en su desconsolado dormitorio dolido por los pensamientos que ahí quedan, por las miradas que él deja en la pared, en el techo, las que atraviesan la ventana y que vuelven a mirar la puerta
una que está ahí
que no se abre
que no lo saca
que lo mantiene quieto
inquieto
dormido
eso creo
al menos eso quiero.

2007-07-07T18:54:00.000-04:00

Recordé la primera vez que supe de ella:

Eran como las 2 de la madrugada y yo estaba en la salita de estar, en el computador haciendo nada, de repente sentí un ruido y pensé que se había puesto a llover, miré por la ventana pero no vi nada, entonces bajé la música para escuchar las supuestas gotas, pero en cambio escuché, “no puedo ahora, están todos arriba”, fue peor que la lluvia supongo, sentí cómo se me quemaba algo dentro, sentí el miedo de cuando te asustan por la espalda.

Lo supe todo y no quería saber nada, quise eliminar la intuición del diluvio, quise entrar a gritarle o entrar a interrumpir el romance, a ponerlo incómodo o correr y gritarlo, sentí tanto miedo de lo que era, quería decirle a todo el mundo que me había enterado que mi papá tenía una amante, pero no quería que nadie supiera, yo no quería saber. ¡Puta! pensé, ¡perra! ¡perra! ¡perra! ¡perra!, ¡basura!, ¡la voy a matar! ¡maraca hija de puta!, repetí un montón de veces y me sobé la cara muchas más, me solté el pelo, me rasqué el cuello y me piqué las manos con las uñas, se me infló la garganta, se me hincharon los ojos y salieron un par de lágrimas como pruebas de jeringas.

Sentí pánico, se me congelaron los pies, no sabía si pararme o quedarme sentada, y como en la muerte se me pasó toda la vida por delante, pero se detuvo ahí, conmigo, ahí mismo. Me metí al baño y me lavé la cara, me miré en el espejo, sentí náuseas, sentí unas náuseas horribles y vomité, me apreté el estómago y cerré la puerta, me tapé los oídos y aún así escuchaba el murmuro lejano de una conversación telefónica que se soñaba a sí misma como ajena a todos, cerré los ojos con fuerza para verificar si estaba despierta, pensé en haber estado dormida, en que todo era un sueño, intenté que así fuera pero la realidad era inaplazable , tiritaba y nunca llovió.Bajé rápido a la cocina a prender el califont y mi mamá me dijo: ¿A esta hora te vas a bañar?, “Sí, es que hace mucho frío”, dije.

Si hace frío no debería llover pensé, ¡cómo va a llover! ¡¿Por qué pensé que iba a llover?! ¡Nunca debí haber pensado algo así! y la música estaba bien, todo estaba bien. ¡Por qué bajé la música! ¡Por qué estaba en el computador a esa hora! ¡Me habían dicho que me fuera a dormir! Eran tantos porqués que en el fondo tenían tantas razones: tenía que saber.

Mientras me duchaba pensaba en cómo sería la próxima vez que le viera la cara a mi papá, había pasado tanto en tan poco tiempo y en tan poco espacio, y había pasado tanto de nuevo y pensé tanto en él, en ella, en todos, en la casa, en el auto, en los perros, en las bolsas del supermercado apiñadas todas en la puerta el día domingo en la mañana, pensé en ellos dos, en mi mamá y él en el patio a lado de la piscina en febrero, ella con su revista y su amplio sombrero de ala, él con sus señas infantiles y ella pensando en él, él invitándola al agua y ella pensando en él y en la deuda de la casa.

Vi a mil por hora la casa nueva sin el patio pavimentado ni el canil de los perros, vi cuando se abrazaron el año último año nuevo, sus sonrisas anchas y las fotos, tantas fotos, putas fotos todo sería un poco más fácil sin ellas. Pensé en el día siguiente y en el día después de ése y me arrodillé bajo el chorro de agua caliente, no todo se fue por el desagüe. Como a un cuadro húmedo que le cae agua, todo se desvaneció, el diluvio de los colores.

Salí de la ducha mojando todo con el pelo, no me lo lavé, sólo se mojó y ni siquiera me preocupé de secarlo, abrí la puerta... “Tan tarde te estas duchando hija”, me dijo él, ¡Puto! pensé, ¡Eres una mierda! ¡asqueroso! “Sí, es que hace frío, parece que va a llover” le dije, “no creo que llueva hija”, me dijo, ¡qué sabes tú ahora! pensé, ¡tú no sabes nada, no eres nada! ¡no sabes nada no eres de mí no eres de nadie no eres nadie no eres nada!, volví a pensar.“Cuando llueve hace menos frío” dijo, “Y sécate ese pelo que te vas a resfriar, ¡ah! y baja esa música que me voy a dormir”.Me quedé ahí, en la puerta del baño, con la toalla, él bajó la escalera y mi mamá le dijo que se abrigara, que hacía frío, que quizás mañana llovía.Se apagó la luz, se apagaron todas las luces.

2007-06-21T21:26:00.000-04:00

Yo te lo dije. Todas lo pensabamos...pero nadie tenía el valor. ¡Yo te lo dije! ¿Y ahora qué? No me sirve refugiarme en que te lo dije, en que sólo por una vez fui la inteligente.

Cuando ibamos a 100km/h pensé en detenernos, en gritar, en bajarnos, en proponerte que hagamos una tregua... pactemos algo con sangre, no juguémos más, hagamos las paces con la vida, dejemos de gritar. Malditas las dos que subimos a 120 y hoy no estás. Malditas las dos que nunca pensábamos, que poco estudiábamos y más dormíamos, maldita tú que me abrazaste siempre que lloré y maldita yo que lloraba siempre.

Y no saco nada con repetirme a cada minuto que no fue mi culpa, en que las dos habíamos tomado demás, en que no debimos haber fumado tanto pito, que había que entregar las llaves. Y dejen de repetirme que no hay culpables, porque si los hay...TODOS y yo por encima. Y la que murió fue ella con mi alma dentro de su cuerpo, con mi mano en una explosión de vidrios, airbags y estrellas, entre lágrimas histéricas que se colaban por las luces de los faroles.

No la pude despertar, la tiré -me dolía la pierna- y la sequé y grité por ayuda y nadie escuchó...ni ella, y le pedí que no se fuera, que desde mañana almorzabamos siempre juntas, que nos dormíamos temprano, que no carretiabamos tanto, que estudiaríamos más...que lloraríamos menos, que la abrazaría más.

Las vueltas del auto, tu mano en mi cuello, la música demasiado fuerte...tu rostro ¡Tu expresión maldita seas!, tu despedida... Ya no más! Ya no me dejes más, ya vete de una vez, ya no me dejes más! ¡Yo no tuve la culpa! yo no quiero tener la culpa tú tampoco... pero tu pagaste y me hiciste pagar.

No me detuve jamás a pensar
Solo queríamos más
lo queríamos todo y vimos el final.

Y hoy la casa esta vacía y recuerdo siempre las primeras noches, cuando jugabas y me mirabas fijo diciendome "Y si yo no estuviera aquí, imagínate que camino a casa morí y solo me vine a despedir". Y luego de ver mi cara de pavor me abrazabas y riendo aún más me decías: "pequeña!" ¿Todo era cierto verdad? ¿Antes sabías que hace una semana de verdad nos íbamos a despedir para siempre?

Respóndeme! Respóndeme po! cuando te grito en la noche, ¡AH! Y cuando veo tu pieza vacía, cuando me tomo el último concho de la Coca Light que compraste, que dejaste ahí, que ni tocaste...respóndeme cuando me carga todo! cuándo me quema el sol. Respóndeme ahora por los platos sucios, por toda la ropa tirada y por el frío que entra por la ventana.

No queda nada del auto, ni para subir yo a 150 y acompañarte, los conserjes me miran mal, peor que antes. No queda nada de nada, y pronto me devuelvo y le prendo fuego a nuestra casa ¿Y que hago con tu ropa? ¿Me la puedo poner? ¿La doy? ¿Todavía crees en dios? ¿Aún rechazas la caridad?

Te tenía un regalo para los 21, se lo voy a dar a la Javiera... Felíz cumpleaños, perdón, te amo.

http://www.youtube.com/watch?v=YxQrPXPSVhQ

2007-06-14T20:15:00.000-04:00

Suelo recordarte cuando dejo la toalla húmeda en el piso del baño, cuando se me queda abierta la puerta del refrigerador o el domingo en la mañana cuando el panorama más entretenido era acompañarte a donde tú quisieras ir, sin importar donde, eras tú y yo. Yo y todo lo que quiero ser, yo y tus historias y tus poemas y tus tragos y tus recuerdos de bares añejos, de noches negras... tan parecidas a las mías.Eres tan igual a mí.

Hoy te vi, tenías el pelo más corto, las cejas más largas, los ojos como siempre amarillos igual que parte de tu barba y dientes por todas las cajetillas de cigarros de tu vida. La misma chaqueta, el mismo olor, la sonrisa caída, el cansancio a cuestas, cargado, triste como siempre, adolorido, herido como un venado pequeño. Y olí como siempre la pena y la sentí mucho antes de que me saludaras. Recordé tu casa vieja, tu refrigerador vacío, los platos sucios y tu cama deshecha, tu máquina de escribir y los kilos de hojas de roneo escritas, algunas amuñadas, arrojadas en cualquier parte menos en el basurero. Recordé la botella de wishky, tu teléfono antiguo, el polvo de tus muebles, todo sucio y despreocupado como tu, tu cámara fotográfica, el periodista en ti, mis ganas de ser. El precio de una infancia que mata en la mitad, de la vida a patadas, de piedrazos en la espalda, sí, tu vida dura.

Y caminamos... Abusando de las vitrinas, del aire del centro, miraba tus pies, tus pies porque no siempre logro verte la cara, porque siempre pienso en ti cuando estoy contigo. Recordando, recordando cosas, golpes, gritos, palabras a la fuerza, bailes. Y hoy, hoy me viste llorar, como lloro siempre, pero como nunca lo habías sentido, y estábamos solos y no había nadie más y no tuve escapatoria y no supe que guardar. Nunca como antes vomité palabras pensando en nada y en todo lo que no quiero pensar. Contándote que las cosas piensan por mi, mientras yo no quiero sentir nada... Y me miraste... y te vi tan claro y cerré los ojos para que no doliera más, para no seguir contando las horas de tu partida, y cerré los oídos para no escuchar tu silencio, el mutismo artístico en el que sueles caer cuando la vida te golpea, cuando mi vida te cae en las manos.

Cerré la puerta para que no te llevaras lo que me trajiste por horas. Cada paso, cada segundo era un abandono y no pude inventar la manera de detener el tiempo, abrazarlo, atraparlo, gritarle que no sigan corriendo los minutos, porque no quiero que te vayas de nuevo. No me des la vida si me la quitas, no armes esa maleta en mi cara ni cuentes los libros que has leído ante mis ojos impávidos, ante mis brazos tiesos con miedo de abrazarte. No me sigas recordando lo mucho que te admiro, lo tanto que te amo, la falta que me haces, lo dolorosas que son las noches sabiendo que no estas en el primer piso leyendo y tomando o fumando y tomando antes de dormir, escuchando jazz, jugando con tus bigotes mientras yo veo desde la escalera en una esquina como repiensas tu vida, como evalúas tus años, como te crecen las manos, como las mías se hacen más pequeñas a tu lado.

Y yo estaba ahí, cuadras atrás, con los ojos empañados contemplando una vez más como mi padre se va.